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关于竹子的作文_竹子

中国采招网靠谱吗:【我尝到了幸福的滋味400字】我品尝到了幸福的滋味500字作文

2019年10月18日 06:29


  单把女性意识拎出来,本身就不太女性意识,因为我们从来不谈男性意识。但在电影中,长久以来,女性的失语与被动被编导合理化,随观众咀嚼的爆米花一同咽于肚中。而一部彰显女性意识的影片就显得值得书写。
  在观影中,我们一般不会在意,一部电影中是否有过一位以上的角色是女性且有台词;如果是,这些女性角色在电影中是否交谈过;如果交谈过,有没有和他们共同的心上人无关的谈话内容?别笑,我是认真的,这三个问题被称作贝克德尔测试。事实上,能通过贝克德尔测试的影片寥寥。
  女性主义电影批评家劳拉·穆尔维,在她奠定女性主义电影理论的《视觉快感与叙事电影》中,深刻揭示女性在电影叙事与影像中的位置。其核心是主流电影的影像与叙事基本构成,是建立在男人/女人,看/被看,主动/被动,主体/客体的一系列二项对立式的表述。
  有趣的是,通过贝克德尔测试的《沉默的羔羊》,无疑也是一部以劳拉·穆尔维理论研究的标准片例。
  女性在影片中的被动,首先体现在“她们的外貌被编码成强烈的视觉和色情符号”,而处于一种“被看”的境地,以满足男性的窥伺欲为最终目的。被看的女性在化妆灯光服装的通力合作下,有着“梦幻”的美感。如果演员本身,如梦露一般善于挑逗摄像机,那简直“完美”。
  但影片中的史达林,未被编导过度“打扮”。单从服装来看,替换频率低,且以灰、黑、白、棕、暗绿为主,基本没有明显的女性特征。然而服装的无特征恰恰是富有女性意识的表征,因为史达林不负责“取悦”,她有“大事”。观众(男性)要注意的不是她的面子,而是里子。
  影片开场,摄影机“看着”阴郁的森林,下摇,俯拍,史达林出现。她向上攀爬作常规训练。导演选择以此开场,不仅通过攀援动作喻示史达林发挥主动性之艰难,且通过这样一个电影的前半段对史达林常见的俯拍机位表达男性视野中女性所处的位置。
  史达林接到任务去找克劳福,电梯中,一群身着红衣高大强壮的男人在密闭空间内,几乎包围了史达林。“包围”这个动作本身就带有侵略性(影片后段重复出现),再加上令人感到危险与紧张的红衣,以及男性所占据的大部空间,都蕴含着男性所拥有的权力与对女性产生的压迫,其符号意义明显不过。但更值得注意的是,在男性包围的“世界”里,史达林扬着头,仿佛在争取喘息空间。甚至在后半部分,主动对男性进行了“驱逐”。
  接着,史达林在去往克劳福办公室的路上,不断接受男性的“注视”。在办公室里,她观察着墙上的贴报的主观镜头后,下一个镜头前景是她的侧脸,而后景正是不知道已站了多久的克劳福。影片中,和史达林表面上看上去最亲近的克劳福也以一位凝视者的身份出场。男性探员更是在各种场合无数次对史达林发出“注视”。那种目光很熟悉,满大街俯拾皆是。它不同于同性之间普通的“看”,而是一种专属于男性的“打量”与“检阅”,从头到脚对女性身体形态的审度,潜移默化中男性将自己置于一个评判者的身份,仿佛他人的相貌妨碍和影响了自己。史达林面对“注视”,要不就是没放在眼里,要不就是通过主观镜头对男性进行回视。从被看者向看者身份转换,是一次飞跃,是一场对峙,是一份宣言。且从始至终,史达林从未对男性的“注视”发出邀请。无疑,女性一切为了获得男性瞩目所做的努力——“女为悦己者容”,都是一种邀请。女性更应“为己容”。
  史达林第一次去巴尔的摩,奇顿医生接待她。显然他没把她当作一回事,“我不记得有过这样的漂亮的探员”,奇顿医生首先在意的是史达林的美貌,而非智慧。他甚至以为克劳福是利用史达林的美貌引诱莱达。然而,史达林做出正面回击:“我毕业于弗吉尼亚大学,那不是一间礼仪学校。”接着,在喻示危险的红光笼罩下,史达林拒绝了奇顿的配合,理由是“你不适合”。奇顿把史达林交给看守所的巴尼,巴尼最后对史达林说的一句话是:“我会在监视器里看着你,你不会有事的。"史达林在那个健壮的男人眼里,依旧像以往所有好莱坞电影里一样,是一只需要保护的小鸟。同时,监视器又承担着“注视”的功能。影片后面,奇顿确实通过监视器在监控着史达林对莱达的访问,甚至得到重要信息而将莱达转移。与其说监视器是一种保护,不如说是一种窥伺,一种侵略,甚至是一种掠夺。
  而烙印“被看”标志的还有很多其他场景。比如一场拳击训练课上,负责拿护垫作陪练的史达林经受着男性探员猛烈的“攻击”,这无疑是一个极具象征意义的符号:拳击以外的时间史达林所身处的环境和拳击场上无甚区别。
  在主流电影通常深层的叙事中,男性制定游戏规则,主导游戏进程,甚至修改游戏规则,永远处于主导地位。男性是构图的主体,是景框的前景;女性只能是负责衬托的陪体,是模糊含混的背景。传统电影叙事结构将男性人物打造成积极的和强有力的(如克劳福和打拳击的男探员):他支配着戏剧动作的发展;相反,女性人物被刻画成被动的和无力的。然而在《沉默的羔羊》中,史达林来到前景,不再负责扮演一张惊慌失措的脸,而以一种坚定、勇敢、主动的姿态引导着观众的视线。
  在去西弗吉尼亚的路上,如果史达林为克劳福分析案情像一种课业的测试而非女性意识的彰显,那么史达林劝说众多无所事事的警察离开放有女尸的房间,很难不被看作是某种意义上对男性的“驱逐”。
  之后,在一个完全满足贝克德尔测试的场景中,两名女性,穿着随意的睡衣,在探讨案情。而且关键是,她们,找到了案情的关键。有趣的是,作为男性所有积极因素统一体的克劳福顾不上听史达林的发现,而在飞机上赶往他的芝加哥——他以为的凶手所在地。飞机离镜头而去,喻示男性所自以为是揭示的真相离真正的真相也愈行愈远。而作为男性所有消极因素统一的奇顿,用一种近乎卑鄙的方式寻找线索。在克劳福所率领的男性粗暴闯屋与史达林敲门进屋堪称经典的平行蒙太奇中,更为我们揭示了强大的、暴力的男人闯是闯不进去的,而史达林敲门,却敲响了凶手的门。世界上解决问题的方式很多,男人总以为“男人”的方法才够男人,其实“女人”的方法才有效。
  在变态狂比尔的密室中,史达林和凯瑟琳·马丁(被绑架者),发生了第二组女性之间的对话。一个是困于井下被变态狂折磨饱受摧残的马丁,一个是有意无意间闯入凶手家宅破案的史达林,两人精神的紧张密度极高。在这样一个极其危急的规定情景内,男性的缺席,让观众所有的期待与信心,都毫无保留地落在史达林(女性)身上。“男性不可指望,无法解救女性,只有女性自己才能解救女性”的结论在这一刻为马丁所知,也为观众所知。在以往的影片,即使在《ARGO》这样优秀的影片,镜头都将大部分焦灼的戏份全权交付男性,而将“要睡了么,亲爱的”这样的台词大方地赏给女性。在这里,男性退于后景,“战场”留给女性。编导在这里有意让影片紧绷的节奏微微松弛,史达林职业习惯般向马丁宣布了自己的身份:“FBI,你安全了。”这一刻,史达林未把自己当作女性本身,而是代表高高在上的官方,代表无所不能的权威,或者说,代表男性。然而马丁的回答,瞬间消解了所有宏大的意义,她说:“安全个屁!”此刻,她不相信FBI,也不需要FBI,她需要一个实实在在的人,一个能立刻把她从“井”里解救的人,这个人,恰恰是女性本身,或者说是她自身。的确,是她自己通过智慧延缓了死亡。
  史达林在密室中无意跌进黑暗之屋是影片的最高潮,“被看”这一喻指也得到了最清晰的注解。史达林在黑暗中,变态狂戴红外线眼镜肆意妄为地注视着她,偷窥着她,欣赏着她,把玩着她——长久以来被好莱坞叙事惯坏了的观众也是这么注视着银幕上被塑造的女性的。然而,一切都结束了——史达林在听到枪上保险声响的瞬间,开枪击毙了变态狂比尔,从叙事和影像上完成女性的翻身。她的确紧张,但最后一击靠的不是男性,更非运气,而是自己在警校刻苦训练的结果。她用男性的喻指(枪)结果了男性,靠的是自己。
  羔羊在基督教中比喻基督与牺牲。长久以来,女性在银幕上的形象也一直以“牺牲”者的身份存在,将主体性与能动性牺牲,甘愿以他者的身份存在。而史达林发出了自己的声音,不再选择沉默。略显遗憾的是,影片结尾,凯瑟琳·马丁和史达林没有进行一种对话交流,史达林的成功也由男性的宣判所认定。授勋的一刻,她已不再是为马丁所需要的女性,而回到“FBI”。同时象征权威与拯救又充满危险的莱达所踏上的复仇之旅,某种程度上也和女性无关。


  2009年“大本钟奖”英国十大杰出华人青年评选揭晓,牛津大学政治、经济、哲学学生会主席薄瓜瓜当选为十大杰出青年之一。
  此次活动共推出了28名候选者,其中包括台球选手丁俊晖,足球选手孙继海、郑智,演员汤唯等,但最终他们未能出现在当选者名单中。
  一名年仅22岁的大学生在海外获此殊荣,作为薄一波的孙子、薄熙来的儿子,许多人从薄瓜瓜的身上引发出了对他家庭背景的联想。
  “瓜瓜”这个名字,总让人感到是个五六岁的孩子,很难想象在牛津大学里念书的还有叫“瓜瓜”的。直到现在,薄瓜瓜每次回国拿着护照递给安检人员时,对方也常常笑问:“这真的是你的护照吗?”
  薄瓜瓜说,这个名字是自然而然叫出来的。爷爷曾经给他起了一个很大的名字叫“旷逸”,他觉得自己还不配叫。“薄瓜瓜”也就成了他唯一的名字了。12岁那年,薄瓜瓜做出了第一个改写未来的决定:去英国读书。而事实是在6岁之前,薄瓜瓜甚至拒绝跟老师学英文,“因为他们发音不准”。
  他报考了英国哈罗公学,英国前首相丘吉尔的母校。
  首次联系失败了。面对失败,这个“根正苗红”的红色子弟复制了前辈们的策略,农村包围城市:先到英国边远地区学了三个月语言,然后进入派波威克预备学校。
  13岁时,薄瓜瓜的战略获得了成功:在预考中获得名额后,经全英公立学校统考,他被英国哈罗公学录取,并且是该校建校近500年来的第一位中国内地学生。
  哈罗公学是一个非常传统的学校,绝不给学生舒适的生活。英国的传统观念看不起那些谈钱谈地位的人,不少人连“贵族”这个词都要回避。这种学校的生活条件也十分简陋,甚至连暖气都不开,就是要让你吃些苦,磨炼你的心志。
  学校到周末也不放假,连本地学生也见不到家人。开始每星期只有60便士的零花钱,等于七八元人民币。薄瓜瓜全部用来买食物都吃不饱,经常觉得特别饿。
  在哈罗公学的时候,薄瓜瓜还给同学打字“赚钱”,因为他打字的速度比其他人都快。标准价格是5镑一篇文章,然后他用这个钱买食品吃。
  最开始的时候,薄瓜瓜作为一个小孩子一下子到了个完全陌生的环境特痛苦,特别想家人,尤其想妈妈。但是新生不允许用电话,一个月后才可以每周打10分钟,薄瓜瓜就给妈妈狂发E-mail。可是他不知道老师已经给家长布置过,第一个月家里要和孩子中断一切联系,必须让孩子独立闯过这一关。他那时不知道妈妈为什么不回信,就不停地发——“妈妈你在哪儿?我想你!你在哪儿?怎么不给我回?”一周就发了80多封。但为了锻炼他,他妈妈就是不回信。
  薄瓜瓜是哈罗公学的奖学金学生,资料上记载着他毕业考试得了11个“A加星”,名列前茅。
  薄瓜瓜对此却轻描淡写地说:“我要学两种东西,一是学校的课业,二是自己要修炼的东西。学校课业倒没多难,英国从小学三年级就开始上化学、物理、生物,当初我都没学过。我狠劲儿用两周时间把这三本教材都背熟了,结果这方面一下占了上风,预备学校毕业时还得到全校唯一的自然科学奖。在哈罗宗教课一开始比较难,这也是中国学生没有的课程。但理解了其中的知识架构,也就没有难点了。后来我的学习笔记还被当作范本在学校印发。实际上,学习没有任何秘密,得11个‘A加星’也只是敢于定下这个目标罢了,只要努力,就没有弱项。”
  MelMrowiec先生目前是哈罗公学的校长,在2001年至2004年间,他也是薄瓜瓜的“班主任”。他回忆说:“瓜瓜是我们哈罗公学的第一位来自中国大陆的学生,他和其他16个男孩一起进入我们RendallsHouse,他是当中最聪明也最认真的孩子,而且所有功课都非常棒。六年级的时候他对政治和经济学显现了特别的兴趣,所以最后他上了牛津大学PPE专业我一点都不感到意外。他当时的政治老师告诉我说,尤其是在辩论和快速学习方面,你能看到他跟别的孩子有多大的差别。可以说瓜瓜使我对中国学生的印象好极了,他改变了中国孩子在我心中的形象,他周围的同学也从他那里知道了更多关于中国的事情,他是我非常难忘的学生之一。”
  后来,薄瓜瓜又以全额奖学金的优异成绩进入了牛津大学,另一个英国前首相布莱尔的母校。薄瓜瓜就读的是贝利奥尔学院的政治经济哲学专业,那是牛津最好的本科专业。在牛津的学习更刺激,特别是PPE(政、经、哲)的本科,公认是攻坚战,有些人甚至先上牛津的研究生,再考该本科。光读那么多经典原著,时间就紧绷绷的。而在读书中又要挖出很多不同的理论和思想,将学校的课业和自己的修炼内容结合,确实是不小的挑战。但薄瓜瓜在牛津不仅表现出极强的学习能力,更表现了他的超凡的组织才能。一个中国学生同时当选为全校学科PPE的主席和“欧洲事务委员会”这种重要组织的执行主席,实在是难能可贵。
  薄瓜瓜获得“英国十大杰出华人青年奖”后,许多中国人总把这些跟他的家庭联系起来。特别是有的报道标题这样写:《薄熙来之子当选英十大杰出华人青年》,居然没有出现他薄瓜瓜的名字,薄瓜瓜对此谈了他自己的想法。他说这也很正常,爸爸妈妈已经共同走过了这么多年,而自己才“初出茅庐、乳臭未干”。不过也有点不正常,自己当成年人已经三年了,可以为自己的行为负责了。做好了,自然有自己的努力;做错了,那就“好汉做事好汉当”,自己也不希望扯到父母身上。
  薄瓜瓜说,其实在国外,大家从不提家庭背景,所以这个问题乍一听感到有点奇怪。自己很不理解“某某人之子”可以给谁带来什么荣耀。古今中外,谁也不能因为给人当儿子、当孙子就荣耀了,这种文化心理不正常。如果有人介绍自己,要拉扯上家庭背景,自己心里就会很不舒服。自己有资格做一个独立人格的人,尽管深知自己的父亲是个好人,但也绝不愿在他的影子下生活。
  讲到家族的“荣耀”,薄瓜瓜说其实爷爷和姥爷经历的痛苦和屈辱给了自己更深的印象。爷爷活了99岁,其中22年没有自由。“文革”中姥爷被抓走不知死活,姥姥在1957年就被打成右派,全家陷入痛苦,连爸爸也在“文革”中被关了多年……
  但是薄瓜瓜也不否认家庭背景对他的巨大影响。他说他是在他们身边长大的。爷爷每次见到他,总要跟他谈许多道理,给他写字画画。在他的精神成长中,妈妈付出最多。跟爸爸在一起的时间有限,但质量很高。爸爸在他心里好像是个劳模,记忆中他老是在忙。他9岁时给爸爸写过一首小诗,爸爸现在还记得:“时晚民子遇,独院无父存。要知答明归,作真忘盼儿。”讲的就是傍晚放学,家长都来接孩子,而自己却看不到父亲,他在外地。听说明天要回来,但他工作太认真,竟然忘了自己的儿子!薄瓜瓜说自己小时候写过很多诗,爸爸特别喜欢这一首。他不只会背古诗,还喜欢背他的新诗。
  但薄瓜瓜说他不会为了这些误解去跟别人较劲,因为要做的事很多,与其把心思放在为自己正名,消除猜疑上,不如把精力投放在更有益的事情上,多做一些建设性的工作。
  他妈妈对他说,要“享受误解”,人家因为重视你才会误解你,而误解往往是理解的初级阶段和准备阶段。有太多的事情别人不容易理解,你也没有时间去跟每一个人详谈。既然如此,不如积极面对,从误解中了解社会,理解这些误解产生的社会原因。再往大处想,当今世界也有很多对中国的“误解”,与其用心为自己解释,不如为自己的国家多做些说明。
  “我不担心,我又没做什么亏心事,既然人们对我有猜疑有好奇,那我就应当更透明,让人看清我到底什么样。我妈妈说,人要彻底就要透明。”薄瓜瓜说。
  
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  萧伯纳曾这样说过:在世界上出人头地的人,都能够主动寻找他们要的时势,若找不到,他们就自己创造出来。
  话题拓展:享受误解 流言 走自己的路
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  收拾旧物时从小箱子里翻出来很多初中时期的照片,照片上的人我似乎已经认不出来了,可当我看到一张合影时突然就愣了一下。那张照片里,我坐在中间,和其他几个人在一起青涩地傻笑着。
  看到那些还微微熟悉的眉眼,我忽然之间好想哭。时光的列车轰轰驶过,无情地碾碎所有过往之后,我们早已相忘于天涯,忘记了彼此的模样。可那张清晰的照片却有力地证明,我们曾那么亲密过。
  这些年你去了哪里
  一直以来我对小A的印象总停留在那惊鸿的一瞥,只看一眼,却再也无法忘怀。
  那时我们学校正准备举行家校联谊会,作为团支部书记的她和班里活跃分子的我在一起绘制教室的后黑板。正是懒散的午后,我拿着书推开教室门,就在我看到后黑板的那一瞬间,小A穿着牛仔碎花布的连衣裙,披散着海藻般深湛长发的身影一下子映入眼帘。她正拿着彩色的粉笔弯腰成45度,对着温馨的黑板绘画。她微侧着脸颊,眉宇间充满了惬意的感觉,嘴角轻微上扬。阳光倾泻入窗,洒在她的右肩上,那个侧面,美得像个童话。
  其实我和小A并不是初中才相识,我们之间再有缘不过了。曾经在小学时我们就有过长达三年的同窗时期,可当时年龄还太小又恰好班里人多,所以也就对彼此的印象不深。但我从来没有想过,在初中我们竟然还会分在同一个班级。
  那一年的我,正是年轻得不知天高地厚的时候,仗着自己成绩优秀就有些目中无人。当时不少人都觉得我是个很强势的主,千万不能惹,可我偏偏因为成绩优秀,长得又像乖乖女,因此得到了很多老师的青睐。凭借着不错的交际能力,我有了很多朋友,小A也是其中的一个。
  小A个子不高,瘦瘦的,明明是那种看了就想让人保护的人,却偏偏孱弱中还带着刚毅。我一直认为她会是一个柔弱但冷静的姑娘,却不想她身上竟带着一股子的决绝和狠劲。如果不是因为我们住在同一间宿舍里,可能我永远也不会知道原来这个瘦弱的女生有一颗多么强大的小心脏。
  小的体现是——宿舍里无论出现了老鼠、蟑螂还是面相丑陋的不明虫子,都是小A负责把它们清理出户,连眼睛都不眨一下。
  大的体现是——我们宿舍因为误会被一群女生围骂的时候,她是我们之中反击最狠的一个人。
  而小A在学习上也很勤奋刻苦,为了自己能够达到期望中的名次,付出了很多努力和汗水。可偏偏小A脑筋不够灵活,总是拿不到令人满意的成绩。可她却从来没有气馁过,在她的身上,永远都是坚持坚持再坚持。
  作为她最铁的朋友,我当然知道她的毅力来自于哪里,我想大概我们的关系会那么亲密,就是因为我们是同一类人:永远只将光鲜表露人前,却在没有人知道的角落里偷偷哭泣;永远不肯服输,哪怕头破血流也要勇往直前。
  那么多年过去了,我真想问小A一句:“你累吗?”
  不过我想无论她说些什么,我都会静静微笑,因为我感同深受。
  惺惺相惜的友情最为紧密,所以我们从未有过小争吵,当然,只要有,一定会吵得天翻地覆,因为我们是同一类人。强势,永远不会低头认输。
  我想如果一切能够重新来过的话,我一定会很珍惜这一段友情,因为当它逝去的时候,才会知道什么是追悔末及。
  毕竟,我们曾经好到一个棒棒糖分两半吃,周六时偷偷请假一起出门就为了吃一餐正宗的过桥米线,我们了解对方的每一个生活习惯,所有的东西都不分你我……
  小A,我对你,一如对我自己。
  而如今我想念过去青涩的自己,自然也想念过去的你。
  淌过泪水去成长
  如果每个人都需要用一种鲜花代表她的本质,那么我想,对小B来说,最适合不过的是腊梅。因为梅花能经严寒而不倒,傲立霜雪而不凋。自古以来赞颂梅花的文人骚客不计其数。
  例如被广为传诵的一句:“零落成泥碾作尘,只有香如故。”等她忘却了零落成泥的回忆,空留碾作尘的惆怅,只有香如故。
  关于小B,我一直不知道该怎么来描述她的遭遇。我以为我们有可以在这个世界上随意放纵的资本,那就是青春。可我万万没有想到的是,命运并不总是慈悲的老者,有时也是最最无情的刽子手。
  在小B十四岁那年,她的父亲去世了,不过三十多岁。这件事给了小B很深的打击,作为她的好朋友,我理应安慰她让她好过一点,可我又想错了,小B根本不需要人来安慰,因为她是那么要强,她从不肯把自己的软弱表露给别人看,哪怕我们再亲密。所以,我从未见她哭过。
  小B身上的那种隐忍和坚强是我从未想到过的。她总是和我们笑着说:“哎呀,那有什么呀,我是谁啊!”我常常想是不是人只有在经历了生死离别之后,才会变得成熟。
  可是小B,我想问问你,如果我不愿长大,那么你会不会像陪伴我这两年一样,陪伴我走完剩下的时光?那些孩子气的年华,那些永远都是无拘无束、自由自在的日子。抬头45度仰望天空,用手挡在眼前露出狭长的缝。把手一遍又一遍地放到米缸里舀来舀去,看乳白的米粒从指间滑落,却再也抓不住。小B,我们曾许诺过对方地老天荒 ,却双双提前退场,只留下那孤零零的誓言,在风中摇摆晃晃。
  现在的我们,早就不知对方身在何处,可明明是在同一个省份,为什么却像隔着千山万水,再也回不到从前?
  千山鸟飞绝,故人两相忘
  小C,你像一只满身带刺的刺猬,总在不断地躲避着别人也躲避着自己。你把自己藏在一个带刺的皮囊之下,不愿去接触任何可能会令你受伤的东西,不肯对别人将内心全部敞开。你是害怕受伤吗?你患有轻微的忧郁症,总是感觉没有人爱自己,你把自己囚禁在一个牢笼之中,不放任何人进来,独自一人身处梦境之中,深梦永不醒。
  其实,你并不是真正的缺少爱,你只是认为自己缺少爱,于是才会沾染尘埃。但事实上你不曾缺少过爱,从来没有。
  你有我们,有家人,有那些支持和鼓励你的人,你不曾缺少过爱。
  自信吧,勇敢面对生活,将全部的忧伤和愁绪一 一放开,让它们都随风散了吧。打开一扇门,关上一扇窗,你也许会领略到绝美的风景。


  黄昏的时候,暮色从四边的山峦和田野里慢慢回到了村庄,那些在矮山上吃草或者在田野里劳作的牛,跟着扛了一捆青草、柴禾,或者是被泥土擦得锃亮的农具的牧人或农人们踢踢踏踏地踏着暮色回来了。那些蠕动的灰白色的山羊们,像一团团涌动的云朵,唇齿上还弥漫着青草的腥香,它们也意犹未尽地飘回了村庄里。那些一天在野外觅食的鸟儿,它们慵懒地扇着翅膀,有些叼着虫子或草籽,有些叼着草茎或细微的树枝,也在暮色里飞回到村庄,回到屋檐下或者村庄里那些榆树和桐树树缝间草碗一样的鸟巢里去。在院子里叼了一天虫子的鸡一只一只回到了鸡窝,在村庄野地和巷道里浪荡了一天看不见踪影的狗不声不响地溜回到家里,蹲卧在被暮色染暗的檐下或大门口。一切都带着怀想回到了村庄里,夜晚的村庄是一切睡觉和做梦的地方。
  喧嚣在暮色里沉淀不久,村庄就沉沉地睡了,就像一个劳碌了一天疲惫不堪的老人,头一挨着枕头便呼呼睡着了。灯一盏一盏地熄了,星星一粒一粒地稠了,人的鼾声,牛羊不紧不慢地睡觉时的反刍声,还有鸟儿们露珠一样偶尔跌落的梦呓声,使夜晚显得越发的沉静,仿佛一切都暖暖地睡着了。天地、时光、村庄里的人们和牲畜,鸟儿、猫和那些把脑袋贴在地上的狗们,夜色让一切都沉沉睡熟,让一切生灵都沉入到睡梦中去了。
  但总有一些东西在夜晚是醒着的。
  那年七月,我在紧靠庄子的后地守青,拎着一把手电筒和破锣,支了一张柴床在庄稼旁的草庵中。睡上一觉,便要侧上耳朵听上一听,假如玉米地里有唏唏嗦嗦或呲呲啦啦的声音,那肯定是猪獾在糟蹋庄稼。于是就起身拧亮手电筒,把雪白的光束往玉米地深处刺上一刺,吓跑那些偷袭庄稼的猪獾。或者是悄没声息地爬起来,蹑起脚尖走到唏嗦声最闹的地方,猛然抡起胳膊,咣咣地打一阵响锣,吓得那些猪獾没命地逃窜,三五天惊魂难定,不敢再来糟蹋玉米。很多个夜晚,我睡不着觉,一个人半卧在草庵里抽烟或者想些乱七八糟的事情。远处的村庄睡熟的时候,玉米地却嘈杂了起来,噼噼啪啪的,像下起了一片硕大的雨滴,那响声无边无际的,一声声清脆、响亮,像石粒掉在阔大玉米叶子上,像鸟鸣滴在宁静的池塘里。伸头望望庵外,星粒闪烁,一弯残月斜挂在天上,根本没有落雨的样子。直到第二天清晨的时候,我才惊讶地发现,地里的玉米秆子在一夜之间又长高了许多,茎梢的顶上又冒出一截蛋黄一样的新茎,又隐隐涡出一片嫩嫩的新叶。原来是玉米拔节生长的声音。
  村庄睡着了,地里的庄稼没睡着,田野里的泥土没睡着,村庄在夜晚沉沉睡熟的时候,庄稼和泥土们是醒着的。
  
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  文章循着“声——静——醒”的思路行文,脉络清晰。内容取材于农村生活,叙事摹景洋溢着浓郁的乡土气息,体现了一种原生态的写作风格。朴素的文字背后传达出作者对农村生活的热爱,发现生命的惊喜,以及一缕若有若无的自然哲思。生动鲜活的细节描写,比喻与比拟的恰当运用,为文章增添了情趣,也把人带入了一个神秘的世界。
  话题拓展:生命的动静
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  说梦从来都是痴人的事,智者只是偶或为之。本文的写作者显然属于前者,他记下原初时不知意义但频繁出现的梦境:在静止的梦中笔直地、无尽头地下坠,似乎伴随着“嗞嗞”的微弱却又清晰的声响;关于洪水的梦,有时是在幽暗浑浊的井中,井水翻滚,他在其中沉浮,却不怎么绝望;关于深不见底的洞穴的梦,他缓慢地迈着步子,洞穴缓慢地向前延伸;关于蛇群的梦,他梦见无处落脚,地上全是蜷曲盘绕的蛇,随着目光延伸。他惊恐地爬树,树干上的蛇昂着头,他慌乱地抓住一根低垂的树枝,但手中黏软冰凉,是一条或几条蛇。蛇如果实一般虬结作圆形挂满树枝,随着树枝的颤动倒悬着垂下,树上仿佛缠绕着无以数计的绳子。绳子蠕动着,或伸或缩,或自行缠绕。在少年时代,看不见面目的女人偶或出现,有时候他抱住她,之后发现她原来是一棵树,周身散发着树液的苦涩气息。几十年以后,他在清新的晨光里记下这些梦,也记下了当年春天一个怪异的梦。他梦见了一只美丽的豹子,呈半透明状,像正在从光中显现,又像正要隐匿在光芒之中。他有些羞惭,因为重复了别人的梦:有人曾梦见过豹子,并在梦中望到豹子的消失。博尔赫斯先生也曾记下关于豹子的梦,在梦中他记录了但丁梦见的豹子。
  “北冥有鱼,其名曰鲲。”鲲化成的巨大飞鸟,是庄子的梦,他并不说自己在梦中变成它们,而是谦卑地写下另外的梦。他梦见鱼儿游弋的快乐,那可能与自由有关,下一个梦亦然;他梦见一只翩跹的蝴蝶变成了他,或者相反,他变成一只蝴蝶,与微尘一起在阳光中悸动和飞舞。他也梦见了自己的死亡,妻子坐在他坟头,她满头大汗,拿一把扇子拼命扇着,以期新鲜湿润的坟土能早点变干。根据他死前和妻子的约定,坟土干透以后妻子就可以改嫁。庄子以梦说出了人间的悲凉,或者他在以梦嘲弄我们:原来令世人沉陷的爱情,这么荒诞可笑。
  庄子也是本文写作者的梦。在梦中他并非白胡子的睿智老者,而是一个编草鞋的兄长。女孩子们躲在漆园的树丛间,迷恋地望着他编草鞋时专注的神情,渴望穿上他编就的草鞋。他是她们春梦的源头之一,当然,也并非她们唯一的春梦。
  睿智的哲人托名周公,写下关于梦境的书籍,指导人们做梦,在梦的指引下改变命运,或走向命运的安排。周公是中国西周时代的人,距今已有3000多年。他一定也是写下解梦书籍者的梦想。偶有一次,本文写作者在孔子的故乡望到了周公。那只是他在世人眼里的雕像,写作者记住了雕像上那些真实的灰尘。
  在中国汉代的时候,一个叫作穷奇的怪物还存在于人们的生活中,不像现在,穷奇仅成为大多数人不知其意义的一个文字符号。穷奇在夜间捕捉人们的梦,撕扯着那些梦,然后一点一点吞掉。他当然也会吞食人们的白日梦。在每年一度的国家祭典中,人们戴上恐怖的面具扮作穷奇,女人扮作他食春梦的妻子,在激烈而神秘的鼓声中跳起傩舞。人们以此祈祷穷奇,希望他吃掉自己的噩梦,比如关于匈奴人的噩梦,关于大汉帝王行为荒谬的噩梦,也包括自己丢失一只鸡或鸡不肯下蛋的梦。帝王们则渴望穷奇吞掉自己关于刺客的梦,关于嫔妃们不生儿子或儿子们自相残杀的梦。人们更祈祷和哀求穷奇能够留下他们的美梦,最好让他们做出更美妙的梦,并且让梦变成现实,特别是那些让他们魂夺神授的春梦。人们有时也向一个巫山神女祈祷,她是专司春梦的女神。在本世纪初,食梦的怪物穷奇在中国死于饥饿,因为人们只是像机器一样行动,梦越来越少,做梦能力已几近丧失。偶尔所做的梦干瘪无物,缺乏穷奇维持生命所需的最基本的养分。
  在梦境与现实共同漂浮在人们眼睛里不分彼此的时代,事物可以从人的梦中汲取力量。某人梦见一只现实中存在的桌子,桌子便可得到灵性;桌子被频繁梦见,或又被其他人梦见,于是得到越来越多的力量,终于有一天它可以自行走动,桌子被损坏的部位还渗出血来。它诡秘地走着走着,终于有一天像古猿一样站起身来,用两条桌腿走路,这时候它便可化作人形。但它仍保持着桌子的原始形态,比如它向人伸出一只胳膊的时候,人会惊讶地发现,他的胳膊是方形的,上面有钉痕般的疤痕,那是人以前钉了钉子用来放抹桌布的。
  具有灵性的事物、鬼怪和神灵,也可以进入人的梦境,在人的梦中作怪。他们在梦中控制人类,让他醒来后做某件事和不做某件事,甚至以梦将人杀死。有些成精的怪物预知到大难即将来临,就潜入人的梦中,苦苦哀求人救他。它还告诉人应该采取何种办法,对人而言按照怪说的事去做再稀松平常不过。比如一个狐狸的哀求:明天下大雨打雷时,请让我钻在你的袍子下面,因为雷神要用闪电劈死我,而雷神是不敢杀死人类的。一个皮肤白皙的美丽少女在书生的梦中流着泪,哀求他明天正午救助她,以摆脱一个巨大怪物的强奸。次日正午,书生家的仆人牵着一头巨大的种猪为母猪配种,书生这时才恍然大悟,这种猪便是梦中少女所说的怪物。原来化为美女在梦中与她欢爱的少女,竟是他家的白色小母猪,此时它正躲在猪圈的角落,泪眼婆娑地望着他。
  祖先们的神灵有时可以进入到人的梦中,他们浑身湿漉漉地站立着,畏缩地躲避着灯光,在阴暗处悲哀地望着自己的后代,他张开嘴,却说不出话。人在强烈的心痛中惊悸地醒来,再也不能入眠。次日清晨,他突然明白,这一定是祖先的坟茔灌进了雨水。他来到祖先的坟地,坟地果然被雨水浸泡得塌陷了下去。在另外一些危险的时辰,祖先的灵魂会进入人的梦境,告诉他们族人即将面临的可怕危险和躲避之法。本文的写作者曾耳闻了自己一个朋友八十多岁的父亲王某讲述的梦境。在1956年中国可怕的自然灾害中,王某在安徽安庆的一个小村落居住,他梦见祖先遮着面孔在梦中显现,说:“我们正在腾地方,地下越来越挤了。好在地下也没有吃的,人们饿得瘦一点还可以将就。”
  王某醒来后,告诉族人,大家一笑了之,无人当回事。心惊肉跳的王某在第三日清晨离开家乡逃亡。不久后他的家乡陷入可怕的饥馑之中,当地每个村落的人们饿死十之八九。王某的兄弟姐妹无一幸免地死于饥饿中。他的大嫂临终时躺在床上饿得不能动弹,他的大哥去外面寻找能吃的东西却一无所获,爬着回家,爬在家中门坎上便不能动了。妻子在床上向丈夫耷拉下一只手来,丈夫的手向前探着,但没有力气爬过去拉住妻子的手。夫妻二人就这样悲惨地死去。在阴间他们同样没有吃的,因为他们的祖先的灵魂也在地下陷入可怕的饥饿中,俯地舔食老鼠们的口涎。

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  早安菡
  “往事不要再提,人生已多风雨。”在给你写信之前,我特意把word文档字号调大一号。跳跃的黑色字符在大片大片的白色屏幕中舞蹈,像冬天空气里不安定的风。在这种时候,我其实并不想说什么“我想你”的话,在有温热触感的回忆中再度与你微笑重逢,想念会变成一件矫情的事情。那并不适合我们,对吧?我们应当是这样的,在风很大的空旷的操场上,你拍我的肩,然后我笑意明朗地回头。那是一种多年以来,不同于旁人的默契与自由。或是你目光澄澈,像了然一切那样了然着我们之间,我们之间的一切。这样的字眼又让我想起故事从开始再到结束的过程。它一定是压抑了腥红色的疼痛,在没有星光的夜晚里孤独地散出浓稠的寂寞感来。每一次回望过去都是一次险峻的旅程,我知为何,可不知如何避免。我们相识有五年了吧?对于数字这类的东西我总是印象模糊。五年,或者更久。当年的你是什么模样其实我早已记不清了,却仍常想起你单薄衣衫下瘦高的身影,或是在一大段疲惫的行程中汗水滑落的下颌。那一年我们相识在旅途中,你的笑容应该是什么样子,是带着星光的不经意的耀眼吗?还是《圣经》封面上明亮的鎏金字眼呢?后来,如果要继续讲下去,未免觉得平淡冗长,我生怕会让你失去读下去的耐心。因为短暂的一次相遇,我们在彼此的人生中有了交集。有你,有我,有桃子和小宇,这些名字念起来都觉得亲切温柔。我们四个人,当年的誓言与风都恰到好处的和煦,当往事与爱都不约而同地契合,当依赖与被依赖都心甘情愿地给予付出,我甚至愿意相信,那些岁月里,我们彼此相牵的手中就握紧了全宇宙的幸福。每年两次假期一次会面,旅行、拥抱和述说秘密。这是上帝给予我们的美意,你说过,任何的安排遭遇,都是上帝的美意。你闭上眼睛背诵主祷文的样子,我依然记得。太多时光被雕刻成掌纹,每一画里都蕴藏着残忍的美丽。好的事情终会有极端,这也是你讲过的。若真是如此,那么你,就是一个多么恰当的极端。
  我还记得你养在床头的红豆杉,今年去看你的时候,它消失了;我还记得你穿的皱巴巴缺了第二颗纽扣的衬衫,它现在被放在我的衣柜里面,整整齐齐地叠了起来;我还记得你最喜欢的陈奕迅的《爱情转移》,你不甚清晰的声音回荡在小小的KTV包间里;我还记得你从书柜里拿出一个油壶,然后神情桀骜不驯地对我说这里装的是白酒;我还记得我们在十分小资的咖啡馆,你喝黑咖啡我吃香蕉船,看一本被翻得乱七八糟的漫画书;我还记得在三十七楼的顶层,我们凌晨六点等阴天的日出;我还记得不知道多少次深夜里看《雏菊》,你看着我哭得稀里哗啦;我还记得你说贞子其实很可怜;我还记得你说要给我写春联;我还记得你说要去内蒙古;我还记得你说下一次我们再一起看午夜电影。我还记得,我都记得。可我说不下去了。有关你的回忆像一堆乱七八糟的画稿,毫无头绪地叠加在一起,却找不到任何新鲜的所在了。它乱作一团地纠结在一起,在我心中贫瘠的荒漠上卷成风暴,一次次走火入魔地鞭挞着这个失却温度的空岸。那是没有灯光,没有夜晚,没有恨,没有爱与希望,没有奇迹的天堂。却是你的天堂。
  在最后的那一个晚上,你言语轻松地安慰我要放心,并对我道“晚安”。我能想象,那一边手机屏幕前的你,一定是微笑着的。如果可以,我宁愿相信,2011年10月19日,那个略显寒冷的深秋,那个有着绵软声音的姑娘,开口告诉我的,不是你的死讯;或者,这只是一个美丽到残忍的梦靥。在梦里,我们相拥、取暖,贴着心口交换疼痛,哭泣,柔软,但我们谁都没离开。我不逞强,我好想你。
  2013年10月19日,你住在我身体里,两周年的日子。
  生命中的那些重逢
  黄韦达
  1.电影的重逢。很小的时候,有次在影像店买了一张《机器战警》(《铁甲威龙》)的光盘,当时真是一眼看中,回去以后也特别喜欢看。但是当时太小,看不懂剧情,只觉得打得很过瘾。后来光盘找不到了,也记不清电影的名字了,但其中的经典情节我还是印象深刻。后来大概是小学五年级时,表弟买了一张《机器战警2》的光盘,真是激动人心的重逢啊!也让我正式成为一名《机器战警》铁杆影迷。
  2.音乐的重逢。还是在很小的时候,当时不像现在流行歌曲这么多,一张音乐光盘能反复听很多遍。《对面的女孩看过来》是我家里光盘中的一首,在当时也几乎是无人不知的了。后来稍微大一点,每当我走在街上,就能听到《伤心太平洋》《任逍遥》。但是一直不知道这些歌曲是谁唱的,后来也没单独听过。高中以后再听到才知道原来当年是任贤齐的音乐时代,重逢啊!
  3.人物的重逢。又是在很小的时候,有次在电视上看到电影《东方不败之风云再起》。当时就觉得林青霞演的东风不败超帅,同时对里面假扮东风不败的雪千寻也印象深刻,她不失英气,却多了份秀气。但是当时家里没通网络,我年龄又太小了,不知道演员是谁。后来看了《倩女幽魂》,才知道原来也是王祖贤演的,与她重逢!
  好吧,其他还有诸如和小学老师在车上遇到啊等等的,就不列举了。最后用张雨生的《爱做梦的孩子》来结束这篇互动吧:“寄给岁月一个盒子,装满我每段过去式。打开记忆,看见多彩多姿,我最爱的年少无知。经过这些日子多了点心事,也少了一点坚持。情愿我一辈子不要太懂事,永远像一张白纸。别笑爱做梦的孩子,为快乐保留一个位置。别笑爱做梦的孩子,害怕忘记自己原来的样子。”
  给七年后的重逢
  莫 唯
  落笔时我稍微犹豫了一下,我想勾勒出你在我脑海中的模样,而捕捉到的却只是一个含糊不清的背影。
  越长大就越感觉时间走得快,教科书和教辅书一摞摞地堆叠起来,不抬头的时候视线里只有课本、习题和笔。抬起头看向黑板的上面贴着的横幅,大红色的字在眼角晕出了模糊的光晕。视力越来越差了,开始计算去眼镜店的时间,却突然发现仅有的周日半天的休息也被满满的作业霸占着。
  我难得挤出一丁点的时间来想象我们七年后的重逢,那时的你摆脱了铺天盖地的作业习题,是迈着轻快的步伐走在我曾经向往的地方吗?那时的你是否已经离不开眼镜?中国采招网靠谱吗
  1.诺贝尔文学奖得主多丽丝·莱辛去世
  英国女作家,2007年诺贝尔文学奖得主多丽丝·莱辛于2013年11月17日去世,终年94岁。诺贝尔奖委员会将诺贝尔文学奖授予多丽丝·莱辛的原因是这位女性经验的史诗作者“以其怀疑主义、激情和想象力审视了一个分裂的文明”。多丽丝·莱辛是迄今为止获奖时最年长的女性诺贝尔获奖者,她也是第三十四位女性诺贝尔奖得主。
  一颗巨星升起,一颗巨星陨落。在耄耋之年获得诺贝尔奖的多丽丝·莱辛终于走完了如同她的作品一样史诗般的人生。斯人已逝,但她为世界文学所做出的伟大贡献将永远被后人铭记,她笔下所闪烁着的思想与人性的光辉将永远照亮后世人孜孜不倦的文学之路。
  2.《达·芬奇密码》作者出新书 讲述“地狱密码”
  继风靡全球的《达·芬奇密码》《天使与魔鬼》《失落的秘符》之后,丹·布朗推出了他再次运用艺术史、密码、高科技等标志性元素创作的长篇小说《地狱》(暂名)。此书在美国的首印量高达400万册,出版后前八周蝉联《纽约时报》最畅销排行榜榜首。
  感谢丹·布朗,他的小说使很多好奇心强的中国读者领略到了不一样的西方文明。所以在这部新书推出之际,我们也应该充满期待:究竟他还要向人们展示多少西方文明史下不为人知的秘密呢?让我们拭目以待。
  3.郭敬明新散文集上市 集结十年间作品
  郭敬明在执导了两部《小时代》电影后,回归老本行,将推出反映十年心路历程的精美散文集《愿风裁尘》。该书是郭敬明十年心路历程投影的三卷散文集之一,收录了郭敬明从2004年到2013年间全部散文作品。预计今年将推出另外两卷《守岁白驹》和《怀石逾沙》。
  很多读者对这本散文集的期待是:抛弃奢华外表,回归平淡本质。多年前那个刚出道时还很青涩的年轻作家如今已经转型成一名成功的文化商人。也许在这本时间跨度长达十年的散文集中,我们能够一睹这十年来,郭敬明的心路历程。
  4.新《魔戒》全书2000余条译注索引 创中译本之最
  台湾的译者、大陆的编辑团队、香港的设计师,这样两岸三地的组合促成了耗时20个月的新版托尔金巨著《魔戒》。“新版《魔戒》里有2000多条索引,这在所有的中文译本中还是第一次。”全新译本《魔戒》共计三部——《魔戒同盟》《双塔殊途》《王者归来》,由世纪文景出版。
  托尔金曾说过,他创作的雄心壮志,在于为英语世界创造出能够与希腊神话、北欧神话相颉颃的,属于自己的神话体系。我们希望全新译本能将这个世界在中文语境下真正打通、重建,造福未来的读者与研究者。
  5.法国龚古尔文学奖揭晓 首次授予犯罪小说作家
  法国作家皮埃尔·勒迈特凭借作品《在天上再见》获得法国最重要的文学奖项——龚古尔奖。《在天上再见》讲述的是一战后两个年轻退伍战士的故事,他们代表了一战中法国迷失的一代。评奖委员会称赞勒迈特的作品可以体现出战后生活的“持续恐怖”,并且赞扬了他“电影式”的写作风格。
  战争永远是人类历史上不可磨灭的伤痛,因此战争题材经常被引进到文学领域中去。并且由于其关注的“生与死”“个人的存在意义”等命题也是文学一直在讨论的,所以战争小说一直备受关注。
  6.《无比美妙的痛苦》中文版首发
  曾在《纽约时报》畅销书榜盘踞80周的生命哲理小说《无比美妙的痛苦》的中文简体版将在北京首发。本书由美国畅销书作家约翰·格林筹备七年写成,讲述16岁生病少女海蓁与同病相怜的男孩奥古斯塔斯之间感人至深的爱情故事。颇具深意的是,在他们短暂的爱情中,涉及一系列人类都会遇到的终极命题:“我会不会被人记住?”“我的生活、我的死亡有什么意义?”
  为什么这部看上去只是在描写爱情的书会登上全球最具影响力的书榜并占据了那么长时间?这其中必定有它的过人之处。那么,究竟这本回答了很多终极命题的书会带给你哪些震撼和感悟,也许读过之后,你会得出自己的答案。
  7. 71岁陈忠实发表新作《白墙无字》
  作为陈忠实的第一百部文学作品,《白墙无字》主要收录他在2010年-2012年之间的散文、论说以及对话。作家通过真挚朴实的文字,讲述了对故土的深沉情感。同时书中还收录了陈忠实的许多私家照片。
  用“老骥伏枥”来形容陈忠实应该是不为过的,但是否还要“志在千里”也许只有陈老自己心里有数了。在一次采访中,陈老曾说过自己“写不动长篇了”,所以这次才推出了散文集。其实无论是长篇还是短篇,只要陈老笔耕不缀,就值得受到所有读者尊敬。
  8.《世界文学》创刊60年 前身为鲁迅创办的《译文》
  一直致力于译介世界优秀文学精品的《世界文学》,日前在京举行创刊60年纪念会。《世界文学》前身为鲁迅、茅盾先生1934年创办的《译文》,该杂志于1953年复刊。1959年经周扬提议,将刊名改为《世界文学》。该杂志为新中国第一家介绍外国文学的刊物。
  如果把外国文学比作“外面的世界”的话,那么《世界文学》就是一扇窗户,为我们提供了能够无限接近美丽风景的机会。虽然这本“上了年纪”的杂志曾历经坎坷,但是始终不忘初心,依旧致力于将最优秀的作品和作者推荐给国内读者。在此,我们祝愿杂志能够越办越好。
  9.门罗七部作品最快下月上市
  译林出版社推出的7本门罗作品简体中文版封面正式对外公布。这7部作品,囊括了门罗创作早中晚各个时期的代表作,包括成名作《快乐影子之舞》,首部荣耀国际文坛的代表作《公开的秘密》,屡获国际大奖的《好女人的爱情》,自传性最强的《女孩和女人们的生活》,集中探索爱与自我认识主题的《爱的进程》,创作后期的新高峰《恨,友谊,追求,爱情,婚姻》,以及门罗曾以为绝笔的10个短篇《幸福过了头》。
  从某种意义上讲,诺贝尔奖与商业价值之间已经画上了无可争议的等号。爱丽丝·门罗自摘得2013年诺贝尔文学奖后,其作品成为全球读者关注的焦点。随着这些作品相继进入中国,我们也有机会一睹爱丽丝·门罗及其作品的风采了。
  10.加缪诞辰100周年纪念:以作家之笔进行文艺反抗
  在加缪百年诞辰之际,译林出版社推出一本和加缪有关的新书,名为《孤独的团结:阿尔贝·加缪影像集》。本书由加缪的女儿特琳娜·加缪编著,书中涵盖了差不多1000幅加缪的珍贵图像,许多都是第一次露面。除此之外,还有他的戏剧海报、新闻报道,以及他的手稿、友人评价等等。其中很多配图的文字摘自加缪的笔记。
  加缪的作品以讨论人的生存状态、存在意识与存在方式,讨论关于人之存在荒诞性的哲理而在国际文坛上引起了巨大的反响。如今正值他诞辰100周年,不妨买一本来读一读,以瞻仰一下这位伟大的文学家、思想家和反抗者。


  这可不是我瞎掰,是国家统计局告诉我的。人家说了,全国城镇居民半年的工资收入已达到了一万多块,我是全国城镇居民之一,也就是说我半年的工资收入应该达到了一万多块了。
  另外,国家统计局还告诉我,我的“人均”住房面积已经达到了二十六平方米。照此算来,我们家已经拥有了一套一百多平方米的宽敞住宅了。此外,我还有一千多美元的人均GDP收入,而物价上涨幅度非常低,还不到5%。
  您说这生活能不幸福吗?但是,经过一番仔细研究,我又惊奇地发现,除了这些之外,我还有不少“隐性收入”。比如:
  我拥有0.11辆汽车。
  我每年出国旅游0.02次。
  我每天上酒店用餐0.13次。
  我每年能到电影院看美国大片0.17场。
  我拥有欧洲著名品牌时装0.28件。
  我拥有纯种赛马0.05匹。
  我还拥有0.0001艘游艇。
  我还拥有0.07个情妇。
  我还拥有足有我巴掌那么大的一块高尔夫球场。
  除此之外,还有很多,实在无法一一列举。拥有了这一切,我自然而然就会过上幸福的生活,我每天的生活是这样的:
  在一个阳光明媚的上午,我离开了我们家那座一百多平米的豪宅,穿着我那0.28件欧洲品牌时装,带上我那0.07个情妇,坐上我那0.11辆汽车,风驰电掣地行驶在宽阔的马路上。我们来到了我所拥有的那块巴掌大小的高尔夫球场,在绿草如茵的球场上,我和那0.07个情妇尽情地撒欢儿、追逐。
  我们玩得十分尽兴,临近中午,我看了一眼手腕上戴的那0.0003块“江诗丹顿”手表,决定去吃饭。我的情人儿拿起了她那0.004个“路易威登”手提包,和我又上了那0.11辆汽车,来到了大酒店,我们一同在这里吃了0.13顿生猛海鲜。
  吃完饭,我们又驱车来到了洗浴中心,在那里洗了0.09次桑拿。洗完澡之后,我们商量起了那0.02次出国旅游应该到哪个国家才好。我那0.07个情妇想去巴黎,而我想去柬埔寨,我们吵了起来。我一怒之下,一脚踹碎了我那0.0003块“江诗丹顿”手表,我的情人儿也在气头上一甩手扔掉了她那0.004个“路易威登”手提包。于是,我们不欢而散,就此分道扬镳。
  这时,我醒悟了:千好万好还是不如自己的老婆孩子好啊!于是,我开着那0.11辆汽车立刻回家。到了家里,我牵出了我那0.05匹纯种赛马,我们一家三口兴高采烈地骑在高头大马上,直奔海滨而去。
  到了海边,我们弃马登舟,坐上了我那0.0001艘豪华游艇,我们在大海上尽情驰骋,好不开心。直到夕阳西下,我们才依依不舍地上岸。
  这,就是我一天的“人均”生活。大家说,我的生活是多么地幸福啊!
  选自《杂文选刊》
  
  素材运用:
  文章诙谐风趣,将社会一些不良现状明嘲暗讽地描述出来。让人在嗤之以鼻的同时不免感慨万千。
  话题拓展:虚伪的数据 假相背后
  责任编辑/王 册
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  放羊的小孩说:“每次看到星空的时候,我都觉得自己特别渺小。”
  我一直很喜欢这句话。
  从深圳的火车上下来时,迎接我的是强大的热浪和满口“热死里冒”的萍乡话。在火车上吃了一顿泡面和几个面包,到了晚上居然不饿。后来还是随众人去吃了饭,菜很好吃,正宗的萍乡味道,又辣又咸。我把那碗香菜牛肉吃了个干干净净——当然香菜我是不吃的。
  我清楚地记得发生过的任何一个细节,然后坐在破旧的椅子上,摇着大蒲扇,慢慢回忆,在外婆家的日子。这里清静、安宁,满眼的绿色,淳朴,原汁原味。所有人都作息规律,六点半起床七点二十吃早饭。晚上准时看《新闻联播》,出来乘凉,九点睡觉。像最初的世界,简单,不复杂。很容易适应,但也很容易厌倦。
  睡前,我重新把在深圳写的那几段话看了一遍,突然觉得离现在的自己好遥远。那些不争气,那些莫名的愤怒,还有暗暗给自己的鼓励。从远方的海边城市扑打过来的气息,从膝盖一直冲到脑门顶上。看星星的时候,我觉得自己很渺小。
  又这样,过了那么久,都不知道日子怎么就过去了。我觉得自己其实是个很无能的人。我站在城市之中,看着来来往往的行人、街道,总是觉得无法融入。你在期待融入吗?我也问过自己。但我总是摇头,又摇头。不知道。我越来越害怕辜负爸妈对我的期望,越来越怕一不小心辜负别人。记得我念高二的时候有个男生对我说:“我活到二十五岁就去死。”我嘲讽地对他笑。他认真说:“人生没什么意思。但我现在舍不得,我要活到二十五岁还觉得没意思我就去死。”我不知道他现在过得怎么样,我一直记得他。
  去年我到深圳,孤零零的三个月。我深知孤独可耻,那时我想,我要有栋房子。你明白吗?对未来不抱有任何期待的感觉。我们哭,我们笑,悲伤或者流泪。我们走在路上,有时一个人,有时很多人,我们就是万家灯火中的那一抹夜色,灯光都不算。我们去爱一些人,去恨一些人,我们根本什么都不懂。就这样糊里糊涂地过了很久,每到天亮的时候睁开眼睛,会觉得很无力。我们想要变得有力量,我想要变得有力量。
  很多时候我觉得,自己很卑微。我甚至觉得自己活在别人的恩典里面。你不理我,我就很慌张。现在我敢认真承认,我很脆弱,真丢脸。炎热的午后,我不开风扇和空调,躺在床上,听《黑暗之光》。海浪的声音扑打而来,安静又清晰,缓慢而持久,我觉得很美好。前几天我去看了海,车开过高架桥、飞机场、轨道、路口红绿灯,弯弯曲曲像是没有尽头的山路。进入海峡时,远远望见沿海线,司机停下来问路,我们打开车门,闻到了海风的味道,又咸又腥。风很快吹乱了头发。海是绿色的海,更远处要蓝一点。宽阔,浩大,深远流长。那一刻我觉得,什么事情都不是问题。
  去看葵花那天,我和表妹两个人冒着大太阳走了很远的路,转了三趟车。其中有一趟车我跑上去问是不是去竹子林的时候,售票员白了我一眼,很是莫名其妙。过了一站,我跳下那辆车,重新走回上一个车站,又开始等车。我不知道从什么时候开始,也害怕起别人的不友善。到了目的地,所有的机械因为高温都停止了运作,我很失望,又累得不行,在路边的凳子上坐一会后,身上开始长红色的包。后来在教堂,我已经过敏很严重,迫切地想要回家。往外走的时候碰到一对情侣,男生拿了单反相机在拍照,女生浑身上下都是名牌,高挑又漂亮。我知道那个女生看了我一眼,很不经意的优越感。对,我背着打折买的运动包,我穿着六十块一件的T恤和廉价的帆布鞋,在这里随随便便买个太阳镜都一千好几的地方。我就是在那一刻意识到我什么都没有,我除了年轻什么都没有。我抱着廉价的青春,花着亲人的钱,景点里最便宜的十五块钱一只的冰淇淋我舍不得买。我没办法像之前一样说出“那又怎么样”。我在乎,因为我真的什么都没有。年轻多好,可年轻同样让人狼狈。
  我经常在想一个问题:真正的自己是什么样子的?这是个不接受奇迹的世界。
  我把一切理清楚,心情好了很多,内心坦荡荡的。不好的东西,就让风吹干、晾制,日后变成最苦的一杯酒,在以后的日子慢慢回味品尝苦涩,但是回味无穷。
  要明白,这个世界上没有一个人可以一步登天,任何风采后面,都有心酸;任何从容背后,都有一万次的手足无措。哭得泣不成声之前,也一定有让你笑得手舞足蹈之时。“天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身。”
  第一道光降临之前,一定都是无边黑暗。不能杀死你的东西,日后一定会让你变得更强大。
  回来后,短暂休息一日,就收拾东西来到了外婆家。好像快有十年了,我没在外婆家过过暑假。时间果然残酷流逝,不给人回头观望的机会。只是还好,这里一切都没有变。时间对我们残忍的同时,好像也对安宁的东西特别宽容,又或许是拿它没一点办法。
  早晨起床,外婆偷偷把我们的衣服洗了,做好饭,等我们睡到自然醒。午饭后半只西瓜,拿勺子挖着吃。外婆家除了种西瓜还种香瓜和圣女果,晚上有荔枝。凉风习习,暂且可以忽略掉烦人的蚊子。
  这里一切都很安静。房屋旁边有一口大塘,水面波澜不惊,鱼儿悄悄跃出水面,轻轻泛起涟漪。我在一片宁静中,清晰听到海水的声音,“哗——哗——”慢慢冲打着沙滩。
  我想给你一个晚风习习、潮来潮往的未来。

中国采招网靠谱吗:纪录片信仰的观后感|观看信仰纪录片观后感

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  编者按:如果突然有人问你,你最陌生的人是谁?你一定会茫然,想不起谁是你最陌生的人。想一想,你和一大帮熟人去照相馆照标准像,取回来一大堆一寸照片摊在桌子上,你可以速度极快、毫不犹豫地指点出每个照片上人的名字,但在一张照片面前,你会犹豫迟疑……有人为朋友们兴致勃勃地谈话悄悄录了音,然后放给你听,或沙哑或尖亮、或慢条斯理或抑扬顿挫,你一听就知道沙哑的是谁,尖亮的是哪位。你甚至马上想得到那位慢条斯理的表情,抑扬顿挫的神态,但有一个声音你会很陌生,听着别扭……
  虽然我们也常常照镜子,虽然我们也常常听到我们自己说的话,但镜子的反射是局部的变化了的影像,听到的是通过腹腔、内耳膜合成的声音,所以通常情况下,我们感觉不到真实的自己……而不只是外观,对内心、对整个人,很多时候你最陌生的也是你自己。我们可以很客观、很准确地评价身边他人的秉性、得失,却很难给自己下个定义。但在生活中的某一瞬间,因缘巧合之下,我们却往往会爆发出来从没见过的自己。那一刻,你对自己有过惊诧吗?请向大家分享一下最震撼、最陌生的自我吧。
  最陌生的自我
  @葵花籽
  看到这个话题,我很是苦恼。“最陌生”和“自我”根本就不搭边么。别人我不敢说,对自己还是有点把握的。可是越细想,越不敢相信,是这样吗?我真的了解自己吗?我对自己从来没有感到过意外吗?答案显然是否定的。要说最最震撼的就是我现在所从事的工作。我打小就不是一个爱学习的好孩子。在别人双科100分的时候,我就已经不及格了;在别人为文字“发烧”的时候,我还在为命题作文“最难忘的一件事”挠头;在别人已经出版了好几本书的时候,我的作文却屡屡跑题。可你敢相信吗?我现在是一名编辑,还是一名作文编辑,更难以置信的是,我还如此热爱这份工作。每天想的、做的都跟文字有关。每每看到自己写的小文字,心里总会发笑,怎么会?我怎么也能写出这样优美的段子?这世界有很多难以预料的事情,可细想想又好像是命中注定的——我内心敏感,又充满想象力,性格又慢热,内心蓬勃的热情要宣泄,唯有把文字当作出口。这样想来这不是最陌生的自我,反而是最本真的自我了。星星们也有这样的发现吗?
  接纳自己的莫名其妙
  @肖 尧
  我始终觉得,人到了一定的阶段,到了一定的年龄,一定会对“莫名其妙”这个词有深入的认知。
  明明很讨厌肤浅的偶像剧,怎么就迷上了都敏俊;明明觉得炸鸡、啤酒对身体不好,怎么就突然上了瘾;明明喜欢孤独,怎么就喜欢上了往人群里凑……
  多年以前,一个同事问我:“你是不是很喜欢小S?”我坚决地否认了,甩给他“张曼玉”这一答案。当时不承认自己骨子里的爱玩乐闹,觉得自己也是涵养、智慧的人。可是年岁由小变老,我也越来越爱在小S的节目中找一些乐趣——轻松、减压、快乐。
  所以就在想,明明我也很喜欢张曼玉啊?她俩实在没有可比性。可是,这样一想时,脑子里马上出现了《新龙门客栈》里金镶玉的形象。原来,我喜欢的是同一类特质——率真、大胆、善良、犀利。
  其实,长大的过程,就是无数个自己内心的同类项合并的过程。每一个人都有无数个切面,每一个切面的质感都不尽相同,甚至可能截然相反。但是,不必害怕,那是你逐渐找到自己,逐渐接纳自己,逐渐豁然开朗的必然过程。
  七年后的镜子
  @清 扬
  面对自我,萨默赛特·毛姆也有这样的疑惑:“有时我审视自己性格的方方面面,感到大惑不解。我知道自己是由许多个个体组成的,此刻占上风的那个必然最终要让位于另一个。但哪一个才是真正的我?都是,还是谁也不是?”
  我有一面镜子,在镜子里,只有我能看到自己的另一面。这面镜子不会说谎。即使是在深夜里记日记的时候,它也会提醒你不要用过于主观的词句来描写自己,因为这不是真正的你。很多时候我一点也不认识镜子里的另一个我,她比真正的我聪明,比我愚笨,比我善良,也比我邪恶。
  这面镜子记录下的成长,只有我自己最了解。每当我回顾以往,总会在心里嘀咕:原来的我可不这样。看到日记本里我曾经一笔一画记录过的自己的生活,我会诧异:原来我曾有过这样的想法!我笃定:那一定是另外一个我,或者那时我曾被占上风的另一个自我战胜了。这样的回顾有一个最大的好处,就是我会时刻自省,不断认识到自己的变化。
  这样的变化,起初我很不满意。倒不是因为想回到过去的时光,而是为什么会有这样的变化,我对此不能明白。科学家说,人体细胞会新陈代谢,将一身细胞全部换掉,需要七年。也就是说,在生理上,我们每七年就变成了另外的一个自己。我十分愿意接受这样的理论。原来看似日复一日的生活,波澜不惊,变化却在悄然之间发生。
  去年盛夏,我去了遥远的西藏。那段时间,我突然变得懦弱,心中没有了明朗的天空,却装满了迷茫、懈怠等种种坏情绪。临行前,我把旅行看作一场逃离。出发前曾想过各种旅行的理由,却只有一个真正的动机——逃离越来越俗气越来越脆弱无知的自己,只愿天地大美开阔我的胸怀,润泽我的双眸。旅途上反复重播着一首《明天的自己》:“你希望明天的自己像一道彩虹还是刚过雨?你想完成的那些憧憬比抱着回忆流泪有趣有意义。你希望明天的自己有微笑眼睛还是半梦半醒,一直在原地哪儿也不去,也就永远看不到新的好风景。”
  鱼儿的记忆只有七秒,七秒后它就忘记了自己。但这七秒之内,每一秒它都在认识自己。原来我也如此,每一个七年里,不论好坏,我都在认识这个时候的我。期望七年后,我能从镜子里看到一个更好的自己。中国采招网靠谱吗
  假如我是一个婴孩,我有不出生的权利。世界,你可曾听到我在羊水中的呐喊?
  如果我的父母还未成年,我不出生。你们自己还只是一个孩子,稚嫩的双肩能否负载另一个生命的重量?你们不可为了自己幼稚而冲动的短暂欢愉,而将我不负责任地坠入尚未做好准备的人间。
  如果我的父母只是萍水相逢,并未期待结成一个牢固的联盟,我不出生。你们的事,请你们自己协商解决,纵使万般无奈,苦果也要自己嚼咽。任何以为我的出生会让矛盾化解关系重铸的幻想,都会让局面更加紊乱。请不要把我当成一个肉质的筹码,要挟另一方走入婚姻。
  如果我的父母是为了权力和金钱走到一起,请不要让我出生。当权力像海水一样丧失,你们可以驾船远去,只有我孤零零地留在狰狞的礁石上飘零。对于这样的命运,我未出世已噤若寒蝉。当金钱因为种种原因不再闪光,你们可以回归贫困,但我需要最基本的生活条件。如果你们无法以自己的双手来保障我的生长,请不要让我出生。
  假如我的父母结合到一起没有法律的保障,我不出生。我并不是特别地看重那张纸,但连一张纸都不肯交给我的父母,你们叫我如何信任?也许你们有无数的理由,也许你们觉得这是时髦和流行,但我因为幼小和无助,只固执地遵循一个古老的信条——如果你们爱我,请给我一个完整而坚固的家。我希望我的父母有责任感和爱心,我希望有温暖的屋檐和干燥的床,我希望能看到家人如花的笑颜,我希望能触到父母丝绸般的嘴唇和柔软的手指。
  我的母亲,我郑重地向你宣告——我有权得到肥沃的子宫和充沛的乳汁。如果你因为自己的大意甚至放纵,已经在我出生之前,把原本属于我的土地,让器械和病毒的野火烧过,将农田荼毒到贫瘠和荒凉,我拒绝在此地生根发芽。如果我不得不吸吮从硅胶缝隙中流淌出的乳汁,我很可能要三思而后行。
  我的父亲,我严正地向你宣告——如果你有种种基因和遗传的病变,请你约束自己,不要存有任何侥幸和昏庸。你不应该有后裔,请自重和自爱。人类是一个恢宏整体,并非狭隘的传宗接代。如果你让我满身疾病地降临人间,那是你的愚蠢,更是我的悲凉。并非所有的出生都是幸福,也并非所有的隐藏都是怯懦。
  我的祖父祖母外祖父外祖母,我要亲切地向你们表白。我知道你们的希冀,我也知道血浓于水的传说。我不能因为你们昏花的老眼,就模糊自己人生的目标。我应该比你们更强,这需要更多的和谐更多的努力。不要把你们的种种未竟的幻想,五花八门地涂抹到我的出生计划书上。如果你们给予我太多不切实际的重压和溺爱,我情愿逃开你们这样的家庭。
  我的父母,如果你们已经对自己的婚姻不抱期望,请不要让我出生。不要把我当成黏合的胶水,修补你们旷日持久的裂痕。我不是白雪,无法覆盖你们情感的尸身。你们无权讳疾忌医,推诿自己的病况,而把康复的希望强加在一个无言的婴孩身上。那是你们的无能,更是你们的无良。
  我的父母,我并非不通情达理。你们也可能有失算和意外,我不要求永恒和十全十美。我不会嫌弃贫穷,只是不能容忍卑贱。我不会要求奢华,但需要最基本的生存条件。我渴望温暖,如果你们还在寒冷之中,就缓些让我受冻。我羡慕团圆,如果你们不曾走出分裂,就不要让我加入煎熬的大军。
  我的父母,请记住我的忠告:我的出生不是我的选择,而是你们的选择。当你们在代替另外一条性命做出如此庄严神圣不可逆反的决定的时候,你们可有足够的远见卓识?你们可有足够的勇气和坚忍?你们可有足够的智慧和真诚?你们可有足够的力量和襟怀?你们可有足够的博爱和慈悲?你们可有足够的尊崇和敬畏?
  如果你们有,我愿意走出混沌,久炼成丹,降为你们的儿女。如果你们未曾有,我愿意静静地等待,一如花蕊在等待开放。如果你们根本就无视我的呼声,以你们的强权胁迫我出生,那你们将受到天惩。那惩罚不是来自我——一个嗷嗷待哺的赤子,而是源自你们千疮百孔的身心。

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  假如我是一个婴孩,我有不出生的权利。世界,你可曾听到我在羊水中的呐喊?
  如果我的父母还未成年,我不出生。你们自己还只是一个孩子,稚嫩的双肩能否负载另一个生命的重量?你们不可为了自己幼稚而冲动的短暂欢愉,而将我不负责任地坠入尚未做好准备的人间。
  如果我的父母只是萍水相逢,并未期待结成一个牢固的联盟,我不出生。你们的事,请你们自己协商解决,纵使万般无奈,苦果也要自己嚼咽。任何以为我的出生会让矛盾化解关系重铸的幻想,都会让局面更加紊乱。请不要把我当成一个肉质的筹码,要挟另一方走入婚姻。
  如果我的父母是为了权力和金钱走到一起,请不要让我出生。当权力像海水一样丧失,你们可以驾船远去,只有我孤零零地留在狰狞的礁石上飘零。对于这样的命运,我未出世已噤若寒蝉。当金钱因为种种原因不再闪光,你们可以回归贫困,但我需要最基本的生活条件。如果你们无法以自己的双手来保障我的生长,请不要让我出生。
  假如我的父母结合到一起没有法律的保障,我不出生。我并不是特别地看重那张纸,但连一张纸都不肯交给我的父母,你们叫我如何信任?也许你们有无数的理由,也许你们觉得这是时髦和流行,但我因为幼小和无助,只固执地遵循一个古老的信条——如果你们爱我,请给我一个完整而坚固的家。我希望我的父母有责任感和爱心,我希望有温暖的屋檐和干燥的床,我希望能看到家人如花的笑颜,我希望能触到父母丝绸般的嘴唇和柔软的手指。
  我的母亲,我郑重地向你宣告——我有权得到肥沃的子宫和充沛的乳汁。如果你因为自己的大意甚至放纵,已经在我出生之前,把原本属于我的土地,让器械和病毒的野火烧过,将农田荼毒到贫瘠和荒凉,我拒绝在此地生根发芽。如果我不得不吸吮从硅胶缝隙中流淌出的乳汁,我很可能要三思而后行。
  我的父亲,我严正地向你宣告——如果你有种种基因和遗传的病变,请你约束自己,不要存有任何侥幸和昏庸。你不应该有后裔,请自重和自爱。人类是一个恢宏整体,并非狭隘的传宗接代。如果你让我满身疾病地降临人间,那是你的愚蠢,更是我的悲凉。并非所有的出生都是幸福,也并非所有的隐藏都是怯懦。
  我的祖父祖母外祖父外祖母,我要亲切地向你们表白。我知道你们的希冀,我也知道血浓于水的传说。我不能因为你们昏花的老眼,就模糊自己人生的目标。我应该比你们更强,这需要更多的和谐更多的努力。不要把你们的种种未竟的幻想,五花八门地涂抹到我的出生计划书上。如果你们给予我太多不切实际的重压和溺爱,我情愿逃开你们这样的家庭。
  我的父母,如果你们已经对自己的婚姻不抱期望,请不要让我出生。不要把我当成黏合的胶水,修补你们旷日持久的裂痕。我不是白雪,无法覆盖你们情感的尸身。你们无权讳疾忌医,推诿自己的病况,而把康复的希望强加在一个无言的婴孩身上。那是你们的无能,更是你们的无良。
  我的父母,我并非不通情达理。你们也可能有失算和意外,我不要求永恒和十全十美。我不会嫌弃贫穷,只是不能容忍卑贱。我不会要求奢华,但需要最基本的生存条件。我渴望温暖,如果你们还在寒冷之中,就缓些让我受冻。我羡慕团圆,如果你们不曾走出分裂,就不要让我加入煎熬的大军。
  我的父母,请记住我的忠告:我的出生不是我的选择,而是你们的选择。当你们在代替另外一条性命做出如此庄严神圣不可逆反的决定的时候,你们可有足够的远见卓识?你们可有足够的勇气和坚忍?你们可有足够的智慧和真诚?你们可有足够的力量和襟怀?你们可有足够的博爱和慈悲?你们可有足够的尊崇和敬畏?
  如果你们有,我愿意走出混沌,久炼成丹,降为你们的儿女。如果你们未曾有,我愿意静静地等待,一如花蕊在等待开放。如果你们根本就无视我的呼声,以你们的强权胁迫我出生,那你们将受到天惩。那惩罚不是来自我——一个嗷嗷待哺的赤子,而是源自你们千疮百孔的身心。

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